1. The Ballad Of Bill Hubbard
2. What God Wants, Part I
3. Perfect Sense, Part I
4. Perfect Sense, Part II
5. The Bravery Of Being Out Of Range
6. Late Home Tonight, Part I
7. Late Home Tonight, Part II
8. Too Much Rope
9. What God Wants, Part II
10. What God Wants, Part III
11. Watching TV
12. Three Wishes
13. It's A Miracle
14. Amused To Death
Clique aqui para ir à pagina com as músicas.
1. Under The Bridge
2. Give It Away
3. Californication
4. Scar Tissue
5. Soul To Squeeze
6. Otherside
7. Suck My Kiss
8. By The Way
9. Parallel Universe
10. Breaking The Girl
11. My Friends
12. Higher Ground
13. Universally Speaking
14. Road Trippin'
15. Fortune Faded
16. Save The Population
Part 01 - Qfile
Part 02 - Rapidshare
Senha: r0ck3r
O coração do presidente Lula é mesmo grande, muito grande, do tamanho do seu governo. Nele, cabe todo mundo. Cabe as cafetinas de plantão, os doleiros, os marqueteiros, presidiários, traidores, infratores, delatores, e até neo-vedetes, mulheres que buscam uma vida mais fácil (...)
" Petrônio Souza Gonçalves "
Site que ajuda você a saber se a pessoa para quem você mandou um email realmente o leu.
Bom conteúdo para estudantes, vários assuntos para fazer trabalhos, pesquisas, produção de texto bem elaborada. Clique aqui.
Versão 7.5 final para Windowns XP, contém algumas novidades como:
- Aparecimento da imagem de exibição na tela de login - Novo botão para adicionar contatos - Mudanças nos botões de Webcam e Áudio - Planos de fundo podem conter animações.
Clique aqui par fazer o download.
Clique aqui se no seu computador a opção manuscrito (desenho) está desabilitada.
Clique aqui se você não consegue receber arquivos executáveis, músicas ou vídeos no novo MSN.
Lula foi visitar uma favela quando se deparou com uma mulher, que vendo o presidente desabafou:
- A saúde no Brasil está precária! Meu filho, por exemplo, está com um problema nos testículos.
Lula responde:
- Calma, companheira. Nem tudo está perdido. Pelo menos percebo que a Educação no País está evoluindo.
A mulher pergunta:
- Por que?
- Porque você usou um termo científico: "testículos", quando poderia ter dito simplesmente "ovos".
E a mulher responde:
- Presidente, nós estamos passando tanta fome, que se eu chamar de ovo, meu filho arranca e frita!
01 : All Things Change
02 : Mina Loy
03 : The Cameraeye
04 : To Love Somebody
05 : A100
06 : Dia Bla
07 : Now (And Then
08 : I'm Ready
09 : Walking Shade
10 : Sorrows (In Blue)
11 : Pretty Pretty Star
12 : Strayz
Link pelos Rapidshare, senha: sth1453
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Após rumores sobre um servidor do Google no protocolo Jabber, foi lançada a primeira versão (BETA) do Google Talk. (Eu vi hoje a tarde, e a Gabeee me deu um toque nos comments.) Aceita apenas usuários com cadastro no GMail, dá pra falar por VoIP e através de texto. Dá pra ter uma idéia do que virá, más é muito limitado.
Link para o download, clique aqui
Este Blog passou por algumas mudanças nos ultimos tempos, as mp3s ficaram em off, más como recebi vários e-mails pedindo para que eles voltassem, resolvi publicalas novamente.
Não postarei tantos álbums como antigamente, pois quero continuar com os links e indicações.
Outra novidade é a barra lateral (a direita do blog, embaixo do mural) que contém algumas informações à respeito dos arquivos baixados.
Qualquer sugestão ou indicações serão bem vindos. (Com seus devidos créditos)
1. Clandestino
2. Desaparecido
3. Bongo Bong
4. Je Ne T'Aime Plus
5. Mentira...
6. Lagrimas De Oro
7. Mama Call
8. Luna Y Sol
9. Por El Suelo
10. Welcome To Tijuana
11. Dia Luna...Dia Pena
12. Malegria
13. La Vie A 2
14. Minha Galera
15. La Despedida
16. El Viento
O musico frances, ex-lider da banda Mano Negra, viajou por varios paÃses pesquisando sons e culturas. O resultado foi a gravacao deste album, onde influencias latinas mesclam-se a toques eletronicos, rock, reggae e varios outros estilos.
Arquivo compactado. clique aqui.
Ainda pra quem curte fotagrafia estes dois sites valem a visita:
Coresdobrasil
Olhares
Indicação: Gabeee (Este é o blog dela, bem legal.)
Para quem gosta de um churrasco este site é ótimo, nele você encontra várias receitas de carnes, molhos, peixes e outras coisas mais.
01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto........ Tem escritório!
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos........ Tem contatos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida............ Tem carreira!
04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos......... Tem projetos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros...... Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja....... Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo.......... Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet... Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo........ Tem hora-extra!
10 - Por último, fique tranqüilo: Um Viciado em Trabalho não fica lendo blogs... Ele Trabalha!
Ou seja, não é o seu caso......
Pra quem curte fotografia este site é um prato cheio, além de conter milhares de fotos, possui artigos e tutoriais voltados ao tema. Vale a visita.
Pressionada por deputados, a Procuradoria da Câmara vai reclamar junto à Rede Globo pelas alusões feitas no programa "Casseta & Planeta" exibido terça-feira passada.
Os parlamentares reclamaram especialmente do quadro em que foram chamados de "deputados de programa". Nele, uma prostituta fica indignada quando lhe perguntam se é deputada. O quadro em que são vacinados contra a "febre afurtosa" também provocou constrangimento.
Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve na Procuradoria da Câmara para assistir à fita do programa. Segundo o procurador Ricardo Izar (PMDB-SP), duas parlamentares choraram.
Izar se encontrará segunda-feira com representantes da emissora para tentar um acordo antes de recorrer à Justiça. O presidente da Câmara, Severino Cavalcanti ( PP ), também se disse indignado:
- O programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer graça sem desqualificar a instituição, que garante a liberdade para que façam graça.
O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais depois de serem efetivadas.
Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar sobre o assunto dizendo não querer "dar importância à concorrência".
NOTA DE ESCLARECIMENTO
"Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da intenção do presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão. Em vista disso, gostaríamos de esclarecer alguns pontos:
1. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender deputados ou prostitutas. O objetivo da piada era somente de comparar duas categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.
2. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito de resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.
3. Caso se decidam pelo direito de resposta, informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que obrigará os deputados a "interromper seu descanso."
Fonte: Anônimo
Já é possível ler os documentos do Arquivo Getúlio Vargas na Internet. O CPDOC acaba de lançar em seu Portal 55 mil páginas de documentos do ex-presidente. Esse universo de imagens digitais vem se somar às 60 mil fotografias já disponíveis.
É a primeira instituição brasileira a disponibilizar na web de uma só vez tal volume de documentos de um único arquivo.
A digitalização desse acervo reforça o papel da Fundação Getúlio Vargas como produtora e difusora de bens públicos ao aumentar as possibilidades de acesso a documentos que ajudam a compreender a história do nosso pais. Além de Getúlio Vargas também as eras JK e João Goulart podem ser vistas, além de farto material histórico em geral.
Agora que eu percebi aquele botãozinho da barra do Blogger com a opção Flag. Trata-se uma ferramenta para controlar (e limitar, se for o caso) o conteúdo impróprio nos blogs do Blogger. O Blogger pode colocar uma página Content Warning antes do seu blog.
Outra baboseira do Google para cerrar nossa liberdade.
Este link contem uma lista com diversos comerciais de TV proibidos do mundo inteiro. Entre os anunciantes estão: Coca-cola, Pespi, Sony, Nike, Ericson, etc…
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar ???
O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
- Eu me casaria com a Gisele Bündchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!
Logo após, o Governador Geraldo Alckmin deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é isso aí, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
- É isso ai, muito bom, isso que é homem honrado!!! Fudeu, tem que casar...!!!
Num congresso internacional de medicina
O médico alemão diz:
-"Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego".
O médico espanhol afirma:
-"A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego".
O russo diz:
-"Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego".
O médico grego disse:
-"Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego".
O médico brasileiro diz orgulhoso:
-"Isso não é nada!!!. No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência e agora, o país inteiro está procurando emprego."
Com base em sua ferramenta que mostra imagens de satélite, foi criado o Google Sightseeing, para turistas virtuais.
O site apresentado em inglês é dividido nas seções "Últimos Posts", "Localidade", "Categoria" e "Mapa", sendo que a última está fora do ar. Se o usuário optar por "Localidades" e quiser conhecer o Brasil, encontrará quatro opções --entre elas, a região onde fica o Cristo Redentor (RJ).
A seção "Categoria", com 18 subdivisões, vale uma visita. Em "Lugares de Filmes", por exemplo, é possível ver a Hachiko Square, em Tóquio, cenário de "Encontros e Desencontros". O coliseu romano, retratado com algumas modificações em "Gladiador", também está lá.
Fonte: Folha Online
Um pastor estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos - terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimo, bicolores - que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma ovelha ??
- Sim - respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizada e, depois de duas horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo e, como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar a sua profissão, o senhor devolve a minha ovelha ??
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado! - diz o velhinho.
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
1° pela frescura;
2° veio sem que eu o chamasse;
3° me cobrou para dizer algo que eu já sei..
E 4° nota-se que não entende nada do que está falando: devolve já o meu cachorro !!
O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na idéia. Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calca com o nome "Marylu" e um número ...
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada.
Dessa vez com a panela de pressao. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou seu filho de uma puta!...
1. Comfortably Numb - David Gilmour (Pink Floyd)
2. Stairway To Heaven - Jimmy Page (Led Zeppelin)
3. All Along The Watchtower - Jimi Hendrix
4. Freebird - Allen Collins (Lynyrd Skynyrd)
5. Maggot Brain - Edie Hazel (Funkadelic)
6. Texas Flood - Stevie Ray Vaughan
7. Eruption - Eddie Van Halen (Van Halen)
8. Highway Star - Ritchie Blackmore (Deep Purple)
9. Cause We've Ended As Lovers - Jeff Beck
10. Hotel California - Don Felder/Joe Walsh (Eagles)
11. Mr Crowley - Randy Rhoads (Ozzy)
12. Little Wing - Jimi Hendrix
13. Time - David Gilmour (Pink Floyd)
14. Layla - Eric Clapton/Duane Allman (Derek & The Dominos)
15. Sweet Child O' Mine - Slash (Guns N Roses)
Clique aqui para ver a lista completa.
Ouvi que Microsoft ia aumentar para 250MB a capacidade do Hotmail, como ainda não o fez vai ai a dica:
1) Vá para a página do hotmail.
2) Entre na sua conta.
3) No canto superior direito clique no link opções.
4) No menu PESSOAL escolha a opção Meu Perfil.
5) Altere o País para Estados Unidos, a cidade para Califórnia e o CEP para 90015
6) Confirme a alteração.
7) Novamente no canto superior direito ao lado do link opções, existe o link ajuda. Clique nele.
8) Abrirá uma outra tela de navegação do lado direito do monitor.
9) Nesta tela de ajuda, digite na caixa Procurar ajuda a palavra encerrar e clique na seta.
10) Na tela que aparecerá clique no segundo tópico, Encerrar sua conta.
11) Você deve clicar na opção vá para a página Encerrar Conta
12) Pronto, aparecerá então a confirmação do encerramento da sua conta. Agora digitando na barra de endereços, vá para www.hotmail.com
13) Entre novamente na sua conta e reative-a. Lembre-se de aceitar o contrato do Hotmail.
14) Pronto sua conta já está com a capacidade aumentada para 25mb.
15) Sua conta passará para 250mb em poucos dias.
Assim contou ela:
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".
Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite.
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um ..."caraaaaalhoooo!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...
Esse programa é para quando você estiver acessando "aquele" site e adentra no recinto o {chefe, esposa, filho, filha, namorada, pai, mãe, sobrinho, etc..}
Num rápido apertar de teclas ele some com todas as janelas abertas, esconde a barra de tarefas, icones, tudo ( só faltava abrir a homepage do Vaticano... )
Clique aqui e faça o download.
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nos, é que
a honestidade é fundamental para alcançar nossos ideais.
Mostraremos que é estupidez crer que
as quadrilhas seguirão no governo, como sempre.
Asseguramos sem duvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com a velha política.
Quando assumirmos, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do pais se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
Depois da posse.
Basta ler o texto de baixo para cima, linha por linha.
