Tira (David Horsey)

Pois é ...

Cerveja

Uma cerveja por favor, em vários idiomas:

Afrikaans: A beer, ah-suh-bleef!
American: Brewski here, please!
Arabic: Waheed beera, meen fadleek!
Basque: Garagardo bat, mesedez!
Belarusian: Ad-no pee-vah ka-lee lah-ska!

Bengali: Eka handoiya, doya koray!
Bulgarian: Edna beerra, molya!
Catalan: Una cervesa, si us plau!
Cheyenne: Nok hee-sevo-tamah-peh, mas-eh-met-ah-no!
Chinese: Ching gay woh ee bay pee joh!

Czech: Pee-vo, pro-seem!
Danish: Yay vil geh-neh heh en url!
Dutch: Un beer, ahls-yer-bleeft!
Egyptian: (Ancient) Wekha henqet!
Esperanto: Unu bieron, mi petas!

Estonian: Ooks ur-loo, pah-lun!
Finnish: O-loot moolek kee-tos!
French: Une bière, s’il vous plait!
German: Ein Bier, bitte!
Greek: Mee-a beer-a paraka-loh!

Hawaiian: ‘Ekahi pia, ho’olu!
Hindi: Eka biyara, krupaya!
Hungarian: Edj pohar shurt kayrek!
Icelandic: Ay-dn byohr, tahk!
Interlingua: On bira, per favor!

Irish: Byohr awoyn, lyeh doh hull!
Italian: Una birra, per favore!
Japanese: Bee-ru ip-pon, ku-da-sai!
Korean: Mayk-joo hahn-jahn, joo-se-yoh!
Kurdish: Dan min yek bire!

Lakota(Sioux): Wan-jee m’nee-pee-gah, ee-yo-kee-pee!
Latin: Cervisiam, sodes!
Lithuanian: Pra-shau vie-na, al-lows!
Norwegian: Ehn url, tahk!
Old English: An beor, nu!

Pig Latin: One-ay eer-bay, ease-play!
Polish: Yed-no peev, proshe!
Portuguese: Uma cerveja, por favor!
Romanian: Oh beh-reh ver rohg!

Scots: Gaelic Lyawn, mahs eh doh hawl eh!
Serbo/ Croatian: Yed-no pee-vo, mo-lim!
Slovene: Eno pee-vo, pro-seem!
Spanish: Una cerveza, por favor!
Swahili: Moja pombe, tafadhali!

Swedish: Ehn irl, tahk!
Twi: Mah-me bee-ye bah-ko, mee pow-che-oo!
Turkish: Beer beer-ah, luht-fen!
Welsh: Koo-roh ohs gwel-ookh-un-thah!
Yiddish: A beer, zeit a-zoy goot!

Pois é ...

O Brasil é o único país do mundo governado por um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica e também um alcoólatra, que instituiu uma lei seca.
E ele ainda teve a petulância de pedir a Deus para dar INTELIGÊNCIA ao Obama, que é formado em Harvard.

" Praca cronada"

Piada

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, preciso ir ao banheiro… Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro, aconselha o amigo.
Foi o que ele fez. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro. Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos que estavam com ele tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos fazem silêncio.
O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as compras da ‘cesta básica’.
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
E O BONITÃO CAGANDO, NÉ?

Feliz Natal

A carta

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.

Como nada acontecia, elresolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'.

Resolveram mandá-la para o Lula.

Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100

reais era muito dinheiro para uma criança pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasília-DF'.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles F.%&# ficam com 90% !!!

Ronaldo indo se apresentar

Advogado especializado em divórcios

Piadas - Joãozinho

A avó do Joãozinho morreu, e por ser uma pessoa muito católica, eles velaram ela na igreja.
Então o Joãozinho foi de bicicleta no velório da avó e deixou a bicicleta, que por sinal já era bem velhinha, na porta da igreja.
Pouco depois, ele voltou, e tinham roubado a bicicleta e ele ficou desesperado, nisso chega o padre que encontra o joãozinho chorando e tenta consola-lo:
-Calma Joãozinho, ela já era velhinha.
-É ela era velhinha, mais a rodinha de trás estava boa.

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A professora estava falando sobre a morte e o Joãozinho comenta :
-Professora eu tenho medo de morrer
A professora diz :
- Se você for um bom menino Deus vai deixar voce morrer bem tranqüilo.
Joãozinho então diz :
- Eu quero morrer que nem meu avô dormindo e não que nem os passageiros do ônibus que ele tava dirigindo.

Piada de Loira

Um bêbado cego entra, sem saber, num bar exclusivo de mulheres. Aproxima-se do balcão e pede uma bebida.

E outra. E mais outra… Depois de certo tempo, o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes que você comece a contar a piada:

1- O barman é uma mulher loira;

2- O gerente é uma mulher loira;

3- Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.

4- A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê.

5- Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu. Você ainda quer contar a piada?

- Putz… Deixa pra lá… Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser Fooodaaaa!

Trans bêbado

Bebeu todas, eis a solução.

Piada

Dois caipiras foram assaltar a igreja à noite.

O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:

- Quem está aí?

Como os dois caipiras ficaram calados, o padre perguntou de novo:

- Quem está aí?

Um dos caipiras respondeu:

- Nois é anjo.

O padre então já desconfiado diz:

- Então vôa.

O outro caipira sem titubear responde:

- Nois é fiote!!!

Expressões brazucas em ingês

01. Is we in the tape! / É nóis na fita!
02. Tea with me that I book your face. / Chá comigo que eu livro sua cara.
03. I am more I. / Eu sou mais eu.
04. Do you want a good-good? / Você quer um bombom?
05. Not even come that it doesn’t have! / Nem vem que não tem!
06. Wrote, didn’t read, the stick ate! / Escreveu, não leu, o pau comeu!
07. She is full of nine o’clock. / Ela é cheia de nove horas.
08. Between, my well. / Entre, meu bem!
09. You traveled on the mayonnaise. / Você viajou na maionese.
10. I am completely bald of knowing it. / Tô careca de saber.
11. To kill the snake and show the dick. / Matar a cobra e mostrar o pau.
12. I burned my movie! / Queimei meu filme!
13. I will wash the mare. / Vou lavar a égua.
14. Are you thinking here’s the house of Mother Johanne? / Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?
15. Go catch little coconuts! / Vai catar coquinho!
16. You are by out! / Você está por fora!
17. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! / Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
18. Gave Zebra! / Deu zebra!
19. Don’t fill my bag! / Não me encha o saco!
20. Before afternoon than never. / Antes tarde do que nunca.
21. Take out the little horse from the rain. / Tire o cavalinho da chuva.
22. The cow went to swamp /A vaca foi pro brejo!
23. To give one of John the Armless. / Dar uma de João-sem-Braço.
24. How much do you snake? / Quanto você cobra?

Salim

- Eu quer fazê uma embréstimo!!!

Surpreso, o gerente pergunta para Salim:

- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

- Uma real.

- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.

- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!

- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...

- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?

- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é,são as normas.

- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?

- Feito!!!

Chegando em casa, Salim diz para Jamile:

- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a carro num garagem bor 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos.

Charge

Charge

Game

Alimente a galera e peide para não esplodir ... Idiota, más engraçado.

Piada

Lula vai à Inglaterra visitar a Rainha

Ele a homenageia, trocam presentes (os dois) e ele lhe saca uma pergunta: Senhora Rainha, como consegue escolher Ministros tão maravilhosos?

Resposta: É fácil Senhor Presidente! Eu apenas faço uma pergunta inteligente a quem eu ache que deva ser meu Ministro. Se a pessoa escolhida conseguir me responder, é por que ela é capacitada para ser Ministro. Quer ver? Vou lhe dar um exemplo.

Ela liga, em seguida, para Tony Blair, seu ex-Ministro e pergunta: Tony, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão, nem sua irmã. Então quem ele é?

O ex-Ministro pensa um pouco e responde: Senhora Rainha, esse bebê sou eu!.

Ela diz que a resposta está certa, agradece e desliga o telefone, falando para Lula: Viu só? Ele mereceu ser Ministro!.

Lula, maravilhado com tanta simplicidade, volta ao Brasil, chama sua Ministra Dilma Roussef, e pergunta: Dilma, seu pai e sua mãe têm um filho. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Então quem ele é ?

A Ministra pensa, pensa, pensa, e pensa, e, depois de algum tempo... Senhor Presidente, eu vou ter que consultar meus Assessores. Trago-lhe a resposta, tão logo eles me respondam.

Daí, ela vai à sala de seus Assessores e lhes cobra uma resposta, dizendo para serem rápidos, porque o Presidente Lula a está esperando. Como ninguém sabe a resposta, um deles lhe diz para consultar a "Equipe de Base". Isto, porque, por esta estar mais ligada ao povo, talvez saiba, melhor, a respeito...

Seguindo o conselho recebido, Dilma liga para a sua "Equipe de Base" e lhes faz a mesma pergunta; mas, essa sua Equipe também não sabendo como responder, sugere que ela (a Ministra) pergunte ao ex-Presidente Fernando Henrique, lembrando que, por ele ser muito inteligente, com quase toda a certeza, terá a resposta então desejada...

De imediato, Dilma liga para o ex-Presidente e pergunta: " Fernando Henrique, aqui é a Ministra Dilma Rosseuf. Eu tenho uma pergunta para você! Se seu pai e sua mãe têm um bebê, e esse bebê não é seu irmão, nem sua irmã, quem ele é? ".

O ex-Presidente pensa um pouco, e responde: Ora, senhora Ministra, é lógico que esse bebê sou eu!.

A Ministra agradece, desliga o telefone, e sai correndo para, finalmente, dar a resposta ao Presidente Lula: Presidente Lula, se meu pai e minha mãe têm um bebê, e esse bebê não é meu irmão, nem minha irmã, é lógico que ele é o Fernando Henrique.

Então Lula dá uma boa gargalhada, e diz: Agora eu te peguei, Ministra. Sua resposta está completamente errada...

Esse bebê é o Tony Blair!...