Corinthians rebaixado
Nada melhor para comemorar a postagem de número 1.000 do que a notícia do rebaixamento do corinthians.
Ê segundona brava!!!
segunda-feira, dezembro 03, 2007
Brasil Séries
Site com várias séries para baixar: HEROES, Jericho, 24 Horas, LOST, Chuck, Smallville, entre outras.
A Drive
50 Gb de espaço para armazenamento, funciona como um e-mail, na hora de cadastrar a senha, a exigência é 1 letra maiúscula, 1 minúscula e um número.
segunda-feira, outubro 01, 2007
Piada
Lula vai à Inglaterra visitar a Rainha
Ele a homenageia, trocam presentes (os dois) e ele lhe saca uma pergunta: Senhora Rainha, como consegue escolher Ministros tão maravilhosos?
Resposta: É fácil Senhor Presidente! Eu apenas faço uma pergunta inteligente a quem eu ache que deva ser meu Ministro. Se a pessoa escolhida conseguir me responder, é por que ela é capacitada para ser Ministro. Quer ver? Vou lhe dar um exemplo.
Ela liga, em seguida, para Tony Blair, seu ex-Ministro e pergunta: Tony, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão, nem sua irmã. Então quem ele é?
O ex-Ministro pensa um pouco e responde: Senhora Rainha, esse bebê sou eu!.
Ela diz que a resposta está certa, agradece e desliga o telefone, falando para Lula: Viu só? Ele mereceu ser Ministro!.
Lula, maravilhado com tanta simplicidade, volta ao Brasil, chama sua Ministra Dilma Roussef, e pergunta: Dilma, seu pai e sua mãe têm um filho. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Então quem ele é ?
A Ministra pensa, pensa, pensa, e pensa, e, depois de algum tempo... Senhor Presidente, eu vou ter que consultar meus Assessores. Trago-lhe a resposta, tão logo eles me respondam.
Daí, ela vai à sala de seus Assessores e lhes cobra uma resposta, dizendo para serem rápidos, porque o Presidente Lula a está esperando. Como ninguém sabe a resposta, um deles lhe diz para consultar a "Equipe de Base". Isto, porque, por esta estar mais ligada ao povo, talvez saiba, melhor, a respeito...
Seguindo o conselho recebido, Dilma liga para a sua "Equipe de Base" e lhes faz a mesma pergunta; mas, essa sua Equipe também não sabendo como responder, sugere que ela (a Ministra) pergunte ao ex-Presidente Fernando Henrique, lembrando que, por ele ser muito inteligente, com quase toda a certeza, terá a resposta então desejada...
De imediato, Dilma liga para o ex-Presidente e pergunta: " Fernando Henrique, aqui é a Ministra Dilma Rosseuf. Eu tenho uma pergunta para você! Se seu pai e sua mãe têm um bebê, e esse bebê não é seu irmão, nem sua irmã, quem ele é? ".
O ex-Presidente pensa um pouco, e responde: Ora, senhora Ministra, é lógico que esse bebê sou eu!.
A Ministra agradece, desliga o telefone, e sai correndo para, finalmente, dar a resposta ao Presidente Lula: Presidente Lula, se meu pai e minha mãe têm um bebê, e esse bebê não é meu irmão, nem minha irmã, é lógico que ele é o Fernando Henrique.
Então Lula dá uma boa gargalhada, e diz: Agora eu te peguei, Ministra. Sua resposta está completamente errada...
Esse bebê é o Tony Blair!...
ABC da Saúde
Portal direcionado ao público em geral que tem por objetivo a informação, divulgação e educação sobre temas de saúde com mais de 600 artigos escritos exclusivamente por especialistas.
iconlet
Se você está precisando dar uma incrementada no seu site, blog, software, etc ... você vai gostar desse site, há milhares de ícones para todas as finalidades.
Time
As atualizações no blog estão meio devagar devido às constantes viagens de trabalho, más vou atualizando na medida do possível.
terça-feira, setembro 04, 2007
O brasileiro e o tempo
30ºC ou mais
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um “queijin” na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o friozinho gostoso para dar a bunda.
InterfaceLIFT
Wallpapers, icones, temas e outros materiais de alta qualidade para incrementar seu desktop.
terça-feira, agosto 21, 2007
Daisy - Marc Jacobs
Neste site criado para promover o novo perfume, Daisy, de Marc Jacobs, você se cadastra e planta uma flor num jardim virtual, e conforme vai evoluindo, vai ganhando acesso a outras áreas do site. Sua flor tem perfil, fotos, etc ... e é exposta a outros visitantes.
CCleaner 2.0 Beta
O autêntico "limpador de porcarias" agora com versão compativel com o Windows Vista.
segunda-feira, agosto 06, 2007
Pois é...
Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda Garota de programa e diz:
- Sou o Presidente de todos os Brasileiros, o preferido de 70% dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
E Ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo
com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me F**** com tanto jeitinho como está F****DO o Povo Brasileiro É DE GRAÇA !!!
***
Na sala de aula, numa aula de filosofia…
Professor:
- Quem é o autor grego da frase “Só sei que nada sei” ?
Joãozinho:
- O Lula, professor, só não sabia ele era grego !!!
Wondershare PPT2 Video Converter
Software para transformar apresentações do Powerpoint em video.
Tamanho: 5,5 Mb
Piada
Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo. O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:
- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas horas da tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?
O homem da estrada responde:
- Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada, e está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.
O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é engenheiro?
- Sim, senhor! Como descobriu?
- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação me é inútil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória?
O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:
- E você é petista!
- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?
- Fácil! Veja só; você subiu, sem ter a mínima noção de orientação! Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa e não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha! É petista nato!
segunda-feira, julho 23, 2007
Windows in a box
Programa que coloca as principais funções do Windows XP em uma só janela. Entre as funções que podem ser acessadas pelo programa estão desde as mais básicas, passando por Paint e Calculadora, até as mais avançadas, como administração de discos e controle de acessos.
Também existem funções "escondidas" que podem ser acessadas.
Clickster
Programa leve e freeware que busca músicas na internet, é possivel ouvir as músicas, baixar, criar playlists e gravar músicas transmitidas em shoutcast.
sexta-feira, julho 13, 2007
Piada
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se “desocupar” e nem notou a bola. Ficou ali, sentado, lendo jornal, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto todo o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse “merdel” todo agora! Tem uns 15 quilos de cocô na privada, Geraldo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já estava mesmo indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso? O que você comeu, criatura?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o “bolo” para coletar uma amostra do material... BUMMM !!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se intermináveis segundos de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico diz:
- Puta que pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!
domingo, julho 08, 2007
Lular
LULAR . [ Do analfabeto Lula]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação. 1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo. 2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar. 3. Fingir, simular inocência angelical. 4. Usar de dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia. 5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da responsa. 6. Tirar o cu da reta, atingindo sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu). 7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas. 8. Fraudar, iludir 9. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios. 10. Voar com dinheiro alheio.
Grandfather
"Aqueles que amamos nunca morrem, apenas partem antes de nós."
"Deus tira de nós o que mais amamos. Quando menos esperamos e sem nenhum aviso. E a culpa? A culpa é da vida que tem inicio, meio e fim.A nossa culpa está apenas em amar tanto e sentir tanto perder alguém. Mas o tempo é remédio e nele conquistamos o consolo, com ele pensamos nos bons momentos.
E no fim apenas a saudade e uma certeza: não importa onde esteja, estará sempre conosco."
terça-feira, julho 03, 2007
Justiça com as próprias mãos
Acusado de abusar de uma criança durante 7 semanas em cativeiro, o pedófilo é conduzido pela polícia dentro do Aeroporto. Mas o inesperado aconteceu, o pai da criança indignado e revoltado, dispara um tiro contra a cabeça do homem.
O pai do garoto pegou 5 anos em liberdade condicional !!!
Clique na imagem para ver o vídeo (+18)
Pois é ...
A secretária do Rh diz:
- Chegaram 700 currículos hoje na empresa !
O chefe responde :
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para entrevistas e jogue os restantes na máquina fragmentadora.
A secretária do Rh retruca :
- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá !
O chefe finaliza :
- Eu não preciso de gente sem sorte…
Como as coisas funcionam
Se você é um curioso de plantão, este site foi feito para você. Descubra como funcionam o Firefox, iPhone, átomos, aviões e muitas outras coisas.
terça-feira, junho 19, 2007
quarta-feira, junho 13, 2007
domingo, junho 10, 2007
Esfresh
Mistura de Last.fm, YouTube, LyricWiki, Hype Machine e Yahoo.
Você pode assistir videos, visualizar as letras e criar sua playlist.
quinta-feira, junho 07, 2007
Piadas (Joãozinho)
Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!
- Joãozinho, seu desgraçado! Vai já para a escola e peça desculpas a sua professora !
- Qual escola ?!?
***
O Joãozinho chega pra professora, no final da aula e diz:
- Ô professora! Tenho um recadinho do meu pai pra senhora!
- Que recado Joãozinho? Pode falar...
- Ele me disse, ontem à noite, que se as minhas notas não melhorarem rapidinho, alguém vai apanhar...
***
Duas mulheres estavam discutindo no meio da rua, cada uma querendo gritar mais que a outra.
- Seu filho é um sem-vergonha. Ele transou com minha filhinha de onze anos.
- De jeito nenhum. Ele só tem 12 anos e ainda nao é capaz de uma coisa dessas. Vou mostrar o tamanho do pintinho dele, quer ver? A mulher abaixou a calça e a cueca do Joãozinho, e segurou o "centro da polêmica":
- Olha só como é pequenininho e...
O filho interrompe a mãe:
- É melhor a senhora tirar a mão dai ou a gente vai perder esta causa!
***
A professora estava dando uma aula, quando de repente uma mosca começou a rodeá-la.
A professora dava inúmeros tapas no ar para espantar a mosca e nada.
Então, Joãozinho, muito solícito, ofereceu-se para ajudar.
A professora prontamente aceitou.
Joãozinho então levantou-se e foi até a frente da turma, levantou o dedo indicador e a mosca veio pousar direitinho no dedo dele.
Joãozinho então matou a mosca e jogou no lixo.
A aula prosseguiu tranqüila até que nova mosca surgiu.
A professora levantou o dedo indicador, a mosca dava voltas, mas não pousava no dedo dela.
Ela olhou para Joãozinho com um olhar de desespero, quando então Joãozinho disse:
- Professora, se a senhora não enfiar o dedo no cu a mosca não pousa.
domingo, maio 27, 2007
quarta-feira, maio 23, 2007
My Mini Life
Mundo virtual baseado em flash e no conceito de rede social. Os usuários podem criar e customizar personagens e construir casas em um espaço virtual, adicionando paredes, assoalhos, portas, janelas etc. As casas podem receber bens customizados e ainda anexos como vídeos e imagens que são vistos pelos visitantes. É como se fosse um Second Life em miniatura.
Piadas
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer.
Eu lhe disse: "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, sim? "
Você acredita que a cretina se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora ?????
***
Professor:
- Quem foi o grego autor da frase "Só sei que nada sei"?
Joãozinho:
- O Lula, professor, mas eu não sabia que ele era grego!
Celebridades Tatuadas
No site Vanishing Tattoo você encontra uma lista com 101 celebridades "hot" tatuadas, no topo da lista está Angelina Jolie.
domingo, maio 20, 2007
Frase ...
"O Papa só condena o segundo casamento porque é solteiro. Se fosse casado condenaria o primeiro também."
Game (Impossivel)
O objetivo é ligar água, eletricidade e gás para as 3 casas sem cruzar as linhas.
Na minha opinião é impossível, só com bug.
terça-feira, maio 15, 2007
MemURL
As vezes é meio complicado passar o nome de um site para outras pessoas, pode ser um nome muito extenso ou mesmo com letras aleatórias, o site memURL cria um "apelido" para acessar o site com um nome menos complicado.
quinta-feira, maio 03, 2007
Jô Soares
Palestra motivacional no programa do jô, muito hilária, clique na imagem para ver no You Tube. (Recomendo)
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